Aujourd'hui tu as 2 mois et tu aurais dû être là !
J'aurai tellement aimer que ça ne t'arrive pas ...
Aujourd'hui ce jour spécial à comme un goût amer.
Tu es partout où je vais.
Je le sait ! Je le sent !
Pourtant aujourd'hui, j'aurais tellement aimée t'embrasser et t'enlacer pour ce jour tellement spécial mais je ne peu ni te voir ni te toucher.
Juste une visite jusqu'à ta nouvelle demeure pour y déposer quelques fleurs !
Tu me manques tellement ma petite etoile ce vide enorme que tu laisse ici
Une partie de mon coeur sans est allé avec toi elle restera a jamais vide car personne ne saura la remplasser
Ma petite etoile mon tresor mon nanamour JE T AIME si fort
Dit moi comment combler ce vide comment secher mes pleurs
Je t'envoie des eternites de bisous mon coeur a jamais tu restera en mois

C’est une histoire qui n’a pas de mots, notre histoire, celle de notre petit garçon. Car il n’y a déjà pas de mots en français pour définir des parents qui ont perdu un enfant.
Alors on essaie tant bien que mal de les poser, ces mots. Sa vie, si courte a-t-elle été. Pour trouver la force, quelque part, de se lever tous les matins, et continuer. Continuer à vivre. Car il faut continuer.
J’ai eu une grossesse magnifique, neuf mois de bonheur, parfois empreints de petites angoisses comme toutes les femmes lors de leur première grossesse.
L’émerveillement en sentant ses premiers petits coups. Le soulagement après les trois mois « fatidiques », ces douze premières semaines dont on a tant entendu parler. La joie sans limite après chaque échographie. Après les 24 semaines, on profite de plus en plus.
Ensuite arriver presque à terme, au moment de l'accouchement, se sentiments de pouvoir enfin rencontré son bébé.. Ce 26 Avril 2020 fût le plus beau jours de notre vie à ton papa et moi même, ce jours ou je t'es donné la vie je m'en souviendrais comme ci c'était hier.. Le bonheur, la joie qu'on ressentait avec ton papa de t'avoir au près de nous, nous n'avions jamais été aussi heureux de toute notre vie.. Le jours où nous sommes sortie de la maternité nous étions tellement fier d'aller te présenter à ton papi, t'es 2 mami ainsi qu'au reste de la famille, j'avais cette fierté quand nous sommes aller te présenter, j'etait si fier de montré la merveille que je venais de mettre au monde.. J'etait si fier de me promener en rue avec toi. Avec ton papa nous étions tout émerveiller devant toi, on adorais ton atchoum que tu faisais chaque jours, ton sourire et même ton petit rire que tu nous à fais écouter à quelque reprise, on adorais prendre ton bain, tu aimais tellement l'eau que une fois qu'on te sortait du bain tu rouspetait.. J'avais cette joie en me reveillant et te voir à mes côtés, cette joie en allant me coucher et t'avoir également à mes côtés.. J'aimais également quand je t'habillais le matin, avec tout ces beau petit ensemble.. En si peux de temps nous avons passer de merveilleux moments avec toi même si hélas ce bonheur fût cours..
Le 10 Juin 2020, 1mois et 15 jours après l'accouchement, notre monde s’est effondré. En me reveillant j'ai remarquer que ton petit coeur avais cesser de battre..
Les heures qui ont suivi n'était que cauchemard… les mots me manquent. Bercée dans les bras de mon amoureux, le papa de Keylian. Entourée de ma maman, mes frères et sœurs, mes beaux-parents, nos quelques amis sur les quel nous avons pus compter.. Tous présents pour nous soutenir, pour essayer de prendre un peu de notre peine.
Que dire alors que le pire est arrivé. Que répondre aux amis qui te demandent « comment tu vas ? », « qu’est-ce que tu as fait aujourd’hui ? »
Et puis malgré tout, les jours passent. Sans que l’on ne le veuille, les semaines s’égrènent et nous éloignent temporellement de cette date.

On me disais profite de ton bébé le temps passe si vite ...
Je l'avais toute la journée dans les bras, collés à moi, les bisous, les regards, les repas , bain, changement de couches , prendre soin de lui..

Je me suis endormi une nuit et quand je me suis réveillé je me suis rendu compte que ton petit cœur c'était arrêté, je n'y croyais pas jusqu'à ce que l'ambulancier vienne me l'annoncer à 4h20.. Je me suis effondrée, le monde ces arrêter pour moi ainsi que pour ton papa. Je n'arriverai jamais à comprendre qu'une t'elle chose puisse t'arriver à toi, tu allais si bien, nous n'avions jamais du appelé le médecin, tu était en parfaite santé avec t'es 4kg 750 et 57cm.. Même le pédiatre nous avais affirmer que tu étais un petit garçon déjà bien évolué, que on aurais jamais pus dire que tu avais un mois.. Tu tenais déjà parfaitement ta petite tête seul, tu pousais sur t'es petites jambes,tu avais une telles force ces incroyable, et malgré tout sa la vie à réussi à t'enlever à nous,à me prendre mon petit bébé.. Je comprendrais jamais. Je me rappel de t'es petits mimique que tu avais déjà, ton petit atchoum, ton sourire, ton rire, ta petite tête bizarre que tu faisais, je me souviens aussi que tu aimais t'endormir quand nous prenions ton bain, toute ces petite chose resterons graver à jamais dans mon cœur mon ange.
Ces dernier jours on été difficile je te l'avoue, t'avoir vue dans ce petit cerceuil blanc ma briser le cœur, l'avoir vue sans aller pour aller jusqu'au cimetière à été douloureux, mes le plus dur à été de te voir mettre dans se trou et recouvert de cette terre.. Nous avons pus te dire aurevoir comme il se devais,mes ce ne serra jamais des adieu parce-que tu est dans notre cœur à jamais et ton âme est au pres de nous mon ange.
C'était mon plus beau cadeau de te donner la vue, j'étais si heureuse t'imagine même pas et en une fraction de seconde mon bonheur ces envoler.. Jamais je n'aurais ma chance de te voir grandir, de te voir manger t'es premier plat consistant, de te voir marcher à quatre pattes ou même simplement je n'aurais jamais la chance de te voir faire t'es premier pas, jamais je n'entendais le son de ta voix, jamais j'aurais la chance de t'entendre m'appeler " Maman "..
Ces tellement dur, sa fais mal.. Mon cœur de maman saigne, et rien n'y personne n'arrivera à changer sa, j'aimerai tellement revenir cinq jours en arrière et pouvoir te garder éternellement au près de nous mon fils!
Tu me manque tellement, ces horrible..
Maman t'aime plus que tout mon petit bébé d'amour!